include_once("common_lab_header.php");
Excerpt for Байки кота Коврика. Книга 2. Как это-быть под мухой... by , available in its entirety at Smashwords

Эта история о самом ленивом коте не выдумка, он и сейчас, лёжа на диване, бороздит мыслями просторы Вселенной или ещё чего-то там.

Сродни масти тигрицы - кошка, окотившись, зализывала родовые раны, полагая, что уже все котята явились на свет, как вдруг нежданно-негаданно высунулась голова последнего из помёта, и, шмякнувшись оземь, очаровательный малыш чуть слышно запищал: «Здрасте! Вот он я… принимайте!»

Первая мысль последыша (а это был кот) была слишком претенциозная, она и сформировала неуживчивый характер новоиспечённого жителя планеты Земля: «Почему меня не разбудили? Вы чё братаны, оборзели?! Хотя бы в бок пихнули, что настала пора родиться. Пре-да-те-ли!.. — нудно бубнил крепыш. — Я делил с вами живот мамы… а вы, как только хлебнули воли, немедля про меня забыли. Мало того, что в утробе непрестанно толкали, отжимали пространство, так ещё и кинули напоследок».

С такими лукавыми мучительными мыслями уродиться плутоватый знаменитый байками кот.

Вот вам истории из первоисточника.


Итак, на чём это я в прошлый раз остановился?

О своем откушенном ухе я вам рассказал, о любви с первого взгляда к киске с «Титаника» тоже, и о любовном треугольнике не забыл поведать.

Через пару минут я расскажу вам одну из самых жутких историй пращуров, дайте мне еще немного времени, чтобы правильно структурировать мысли. А пока узнайте притчу о том, откуда мы коты взялись.

Однажды пришёл человек к Богу с просьбой.

Он упал перед ним ниц, дабы не осквернить взглядом святой лик и пода́л челобитную вслед талды́ча и долбя́ лбом пол:

— О Господи! Защити мой полный провианта ковчег от крыс, которые шныряют по углам моего су́дна, — он остановился, перекрестился, поклонился и продолжил бить челом, но, не рассчитав силы, со всего маху саданулся о гладко отшлифованный мрамор и вмиг обрел косоглазие. На месте удара вспух и засинел гузак, он потер шишку, сложил ладони перед грудью и, склонив к коленям голову, сложившись втрое, причитал: — Грызуны опустошат все мои съестные запасы в трюме, пока я достигну берегов Индии, — затем привстал на коленях, развел поднятые вверх руки и взмолился: — Спаси! Спаси!.. Господи! — мерно раскачиваясь, будто маятник, с амплитудой превышающей устойчивость, он в конце концов потеряв равновесие, чуть было не завалился на бок, но успел вовремя опереться на руку. Подползая ближе, отчаявшийся проситель, поднявшись с колен, пригладил длинные взлохмаченные волосы и, скрестив руки на груди, начал здраво размышлять, мельтеша перед носом Отца: — Я так думаю, — слегка осмелев, он взглянул украдкой на святой лик, — что при сытой пайке грызуны будут плодиться быстрее блох. — Раб ожидал одобрения, смело глядя в светлые глаза Повелителя, но тот лишь огладил бороду. — К концу путешествия на корабле останутся только полчища крыс… — Перед глазами мужа всплыла им же обрисованная картина заполонения пасюками посудины, - единственной материальной опоры семьи торговца, и он с лобызаниями кинулся к ногам Бога. Цепляясь за одежды и сандалии, капитан горько рыдал, вопрошая: — Помоги, Боже! Помоги…

Бог, озадаченный мольбами коленопреклоненного подданного, почесал затылок. Дилемма состояла в том, что Всевышнему было жалко всех тварей одинаково и человека в том числе. Он бы обратился за помощью к кому угодно, лишь бы несчастный от него отстал, да умнее и выше по статусу никого не было. Проблему пришлось решать самому. Он прогулялся по периметру роскошного зала, заглянул на балкон, полил из лейки кактусы, которые вмиг расцвели алыми цветами, покормил птиц, наградив их птенцами, выкрутил облака, словно огромные простыни, и из них полил дождь и неожиданно громогласно вскрикнул:

— Эврика!

Мгновенно пришедшая мысль понравилась Всевышнему. Он взъерошил руками свои тугие многовековые кудри и снова громыхнул:

— Так и быть! Помогу тебе…

А мужик от страха пригнулся и, думая, что разгневал Бога, закрыл голову руками, чтобы совсем ее не лишиться.

Безупречная идея Творца состояла в том, чтобы создать новое существо, вернее тварь.

Стоило ему только щелкнуть пальцами, как перед ним явился лев. Он и сам от неожиданности вздрогнул, когда тот оскалился, выставив острые клыки. Зверь зевнул до самого корня языка и, блеснув пронзительным взглядом, уставился на капитана. Тряхнув гривой, животное так дерзко зарычало, что мужик подскочил на месте и чуть не нагадил в штаны. Лев брезгливо скис, когда смрадное облако человеческого страха достигло его носа. Вот, когда царь зверей пожалел о том, что обладает острым нюхом.

Бог хохотнул в седую бороду, наблюдая за своими питомцами, и с хитрым прищуром оценил горделивую осанку звериного тела состоящего из одних мышц. Он по-отцовски похлопал мускулистую спину храброго хищника, который неистовствовал, что его побеспокоили.

Зверь метнулся, глядя с жадностью в сторону провианта свалившегося с ног на пол, и в два прыжка очутился рядом с трусливым человеком, но Бог резким жестом его остановил и, нагнав, прошептал в чуткое ухо:

— Будет тебе рычать! Успокойся… — он крепко ухватил за космы разъяренного льва.

Бог, удерживая сильное животное, смеясь, указал просителю на зверя готового к прыжку:

— Вот! Отличный экземпляр! Капитан, бери этого мерзавца к себе на борт, и он защитит твой провиант от крыс...

— Что ты, Боже! Пощади меня! — мужчина бросился к ногам Господа и, прослезившись, умолял: — Этот отважный голодный зверь заодно с крысами упишет и всю мою команду!

Господь задумался… устремив взгляд ввысь, чтобы лучше думалось, он прошелся, ибо перебирая ногами его светлую голову посещает больше мыслей:

— Похоже, что ты прав, человече...

Сумасбродный проказник и выдумщик Бог спустя пару минут ответил:

— Ну, тогда, вот что…

Он захватил из холщевого мешка горсть острого перца и взмахом руки сыпнул в ноздри оскалившемуся зверю. Лев лихорадочно затряс густой гривой и, смахнув увесистой лапой жгучую пыль с носа, так сильно чихнул, что из его пасти, будто мяч, выкатился клубок, который затормозил у ног собравшихся.

Освоившись, мокрый комок тщательно вылизал слипшуюся шерстку. Каково было удивление всех присутствующих, что неопрятное на первый взгляд облезлое существо вдруг обратилось в небольшого симпатичного питомца.

Новый хозяин наблюдал за превращением чудо подарка. Мокрая крыса на глазах распушилась и грациозно прошлась, лоснясь рыжей шерстью. Зверь походил на льва, только в разы меньше и без гривы.

Человек нагнулся, погладил милое животное и взял его на руки. Обнюхав лицо будущего хозяина, типа «лев» облизал ему область подмышек и протяжно запел:

— Мяу!

— Пусть это будет Кот! — уточнил Бог.

С тех пор мы, коты, ваши братья по крови. Мы живем рядом с человеком, довольствуясь малым, служим ему, охраняя жилище от посягательства грызунов.

Вот такая чудная история о счастливом приобретении котом хозяина и человеком кота случилась на пороге возрождения мира.


— Коврик! Коврик, ты где? Иди сюда, — звала хозяйка Анна, шурша пакетом с едой. — Где ты мой, освежитель туфель, прячешься?

— Э-хе-хе… Как всегда! Только нацелюсь поведать вам одну из своих историй, как обязательно помешают. Но, ничего не поделаешь нужно идти. Зачем зовет? Видимо новый сухой корм притащила… лучше бы мяса… а может, снова игрушку даст новую? Только я давно из детских штанов вырос, чтобы за мячиками бегать.

Виляя перед Анной хвостом, я очертил восьмёрку вокруг ее ног, стал на задние лапы и жалобно отрядил ей свое «Мяу!»

— Я тебе вкусненькой еды принесла… — причитал добрейший из голосов, — оцени. — Она потрясла разноцветным пакетиком с надписью «Курица в желе» прямо перед моим чутким носом.

— Ха! Она, в самом деле, думает, что вот это и есть вкусненькое? Совсем старушка не знает моего аппетита. Вкусненько - в доме напротив, целый мясной отдел.

Но все же я услужливо выклянчил сложенными у груди передними лапками, стоя на задних, наполнить миску едой. Хотя, честно признаюсь, с каждым годом мне этот трюк дается все сложнее. И не забыл пару раз жалобно мяукнуть.

Вскрыв пакет, хозяйка вытрясла пластичное содержимое в чашку. Месиво смачно шибануло в нос. Знатный эксперт в области кулинарии, я скрупулезно обнюхал продукт и, одобрив его, оставил в плошке до ужина.

Пора рассказывать байки, иначе так и до ночи не осилю всего, о чем хотел поведать. Сейчас устроюсь удобнее и начну.

Что-то сегодня теплая ребристая батарея до смерти меня раздражает, пойду я лучше кину свои старые кости на турецкий ковер, чтобы в комфорте, словно Шахерезада из «Тысячи и одна ночь» повествовать жутчайшую байку о жизни моих предков.

Ага, вот и газеты в разброс на ковре валяются…

— Ах, Михаил, ты снова не убрал их из-под ног. Так-таки так… получишь тумаков от Анны по загривку, когда явишься домой!

Предвкушая скандальную картину, моя лапа от услады ее созерцания дернулась жестом йе-с!

Так что же тут пишут местные газетенки? О-о! «Коты спят две трети жизни…» Это интересный факт… Хорошо это или плохо? Надо подумать…

По крайней мере, нашлось еще одно неопровержимое превосходство человека над котом.

Подведу итоги.

Подсчитав на когтях, я прикинул, сколько лет жизни проспал или сколько лет банально профукал.

Н-да! Заковыристая статистика.

Оказывается, в моей долгой жизни, было всего-то три года активной. Ага! Значит, я все остальные шесть лет проспал. Помножим на восемьдесят грамм еды в сутки. Хм! Оказывается, что весь срок отдыха, а это две трети жизни, я голодал.


Purchase this book or download sample versions for your ebook reader.
(Pages 1-7 show above.)